„Jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?“
„To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!“

Milý Ježíšku, letos jsem moc zlobila, tak bys mi mohl pro změnu něco vzít. Třeba bolesti zad a únavu!

Víte jak začíná příběh ekologů?
Bio nebio...

Víte, proč krab nemá peníze?

Protože je na dně.

Pilát potká Ježíše a řekne mu:
„Já jsem Pilát.“
A Ježíš na to odpoví:
„Pilát? Jako ten z Kalibiku?“

Informatik je člověk, který vyřeší problém, který nikdy neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí.

Víte, jak se říká lidem, kteří utíkají před kanibaly? Fast Food.

Kdo jí hodně cibule, k tomu nechodí lékař.
Kdo jí hodně česneku, k tomu nechodí nikdo.

Dnes jsem si procházel staré fotky mé prababičky. Teď mi ale pořád vrtá hlavou, proč nosila jen černé a bílé oblečení...

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: „Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: „Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.“
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí, a pak říká: „Děkuju Ti, Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi, zase si půlku nechal...“

Na peklo tvrdě dolehla energetická krize. Mrznoucí čerti nyní zvažují, zda vezmou ruský plyn, nebo rovnou ruského prezidenta.

Jedou jeptišky autem, a tu jim náhle dojde benzín. Naštěstí to není daleko od benzínové pumpy, tak se jedna vypraví k pumpě pro benzín. Ale nemá žádnou nádobu, do které by benzín nabrala. Nakonec na skládce za pumpou najde starý nočník a nechá si benzín načepovat do něj.

Vrátí se k autu, a začnou opatrně přelévat benzín z nočníku do nádrže auta. Náhle jede kolem autem farář, zastaví, vidí, jak jeptišky přelévají obsah nočníku do nádrže, a řekne: „Sestřičky, vaši víru bych chtěl mít.“

„Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?“ „To je jedna možnost.“ „A jaká je další?“ „Že jste rytíř.“

Jsem šéf tohoto domu, a mám povolení od manželky to říkat.

„Odpusťte, sousedko, mé slepice vám udělaly paseku na záhonku." „To nestojí za řeč, můj pes je sežral." „Z toho si nic nedělejte, můj muž vašeho psa přejel."
„Já vím, taky jsem vám otloukla celý vůz.
„Nevadí, hlavně že jsme pořád dobří sousedé."

Povídají si dva kamarádi o svých povoláních:
„Já pracuji v obchodě.“
„Já zase píšu knihu.“
„To zní zajímavě.“
„Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“
„Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“
„Autobiografii.“

Baví se dva chlapi: „Jak to, že tě manželka pustila do hospody, člověče?“
„Noo, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.“
„A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?“
„Ne, montážní...“

Jaké části novin čtou duchové?
Horrorskopy.

Pan Kukla přijde do květinářství: „Prosil bych si čtyři orchideje.“
„Orchideje nemáme. Mohly by to být petúnie?“
„Nemohly,“ odpovídá pan Kukla. „Víte, zítra se mi vrátí žena z lázní a já jsem měl zalívat orchideje!“

Řekl jsem jí: „Konec, mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“
Vyjdu z baráku a slyším výstřel... Zastřelila se?
Vracím se domů...
Šampaňský otevřela, nevěrnice!

Kontrolovaný řidič k policajtovi: „Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a dnes druhý mi chce dát pokutu za to, že ho nemám.“

Pán s malým chlapcem vstoupil do holičství.
„Nejdřív ostříhejte mě, musím ještě někam zaskočit. Pak přijdu a zaplatím,“ řekl muž a sedl si do křesla.
Ostříhali nejprve jeho, a když odešel, tak i hocha. Čekali na otce půl hodiny, hodinu — klukovi zatím půjčili časopisy a muž se stále nevracel.
„Kam šel vlastně tvůj otec?"
„Můj otec?“ divil se klučina. „Já to toho pána vůbec neznám.
Zastavil mě na ulici a ptal se, jestli se nechci dát ostříhat.“

Řekla bych ti vtip o skleróze, ale nepamatuji si ho.

„Co myslíš, můžu říct Tiborovi jisté tajemství? Umí mlčet?“
„Rozhodně! Před čtyřmi roky mu v podniku zvýšili plat a jeho žena se to dodnes nedozvěděla.“

„Žena mě varovala, že pokud neumyju nádobí, tak mi omlátí hlavu o klávesnici. Podle mě jen vtípk?nb/×*>$@!!fe>)fwm.?l.“