Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

Povídají si dva kamarádi:
1. kamarád: „Zvu tě na svatbu.“
2. kamarád: „Jéé, ty se budeš znovu ženit?“
1. kamarád „Ale ne, já se ženit nebudu.“
2. kamarád: „Tak kdo si bude brát koho?“
1. kamarád „Pán Bůh si vzal tchýni.“

Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.

Co to je, když se dva bezdomovci mlátí kusy kartónu?

- polštářová bitva

Když ti někdo řekne, že jsi tlustý.

Vykašli se na něj a sněz ho.

Přijede pohřební služba na sídliště.

Pán z pohřební služby si vezme papíry a svačinu a vystoupí. Začne svačit a mezitím čte dokumenty, které má před sebou. Během pár vteřin s plnou pusou začne hulákat: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Žádná odpověď.

Po chvíli ticha opět: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Opět žádná odpověď. Tak huláká asi 10 min.

Po nějaké době se v 6. patře otevře okno, vykoukne paní Nováková a nesměla říká: „Co si, pane, přejete?“

Funebrák si opět zakousne do chleba a řve: „Pojďte mi to podepsat, přivezli jsme vám děti z tábora!“

Jedou v autě praktikant, řidič, doktor a sestřička. Jedou, jedou a náhle se řidič začne dusit. Sestřička vezme lékárničku, praští ho a náhle je v pohodě. Pak se začne dusit i doktor a sestřička vezme opět lékárničku, praští ho a náhle je taky v pohodě.

Praktikant se zeptá doktora: „Hele jak to dělá? A vůbec, co se děje?“ A doktor odpoví: „Včera se jí oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu.“

Víte, jak zastavíte bitku dvou slepců?
Zařvete. „Sázím na toho s mečem.“

Pohádka
Princezně při křtu řekne třetí sudička, že až dovrší 16 let, píchne se do prstu o trn a zemře.
Král byl ale velmi chytrý, tak nechal princezně odsekat všechny prsty již v 15 letech.

Žena: „Co děláš za práci?“
Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
Muž: „Ne, dealer!“

Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky.
Tak jsem jí sežral babičku.

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout, co s vy.“
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Přijde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
A hned začali. Němec začal řvát, jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Přijde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá: „Co ty smát? Tebe nebolet?“
A Čech na to: „Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

Máte málo hebkou kočičku?
Vyperte ji v pervolu a ona zhebne.

Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít...“
Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“
Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“
A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

Muž, ktorý celý život šetril každú korunu, dnes leží na smrteľnej posteli a pýta sa: „Žena moja, si tu?“
Ona ho chytí za ruku a hovorí: „Áno, miláčik, som tu.“
„Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej.
„Áno, otecko, tu som.“
„Brat môj, tu si?“
„Áno, braček, tu som.“
„Mama moja, tu si?“
„Áno, synček, tu som.“
„Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“

V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“
Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“
Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“
Žid na to: „No, vono se dívá na mne tak lidsky.“

Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej.“

„Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi.
„Proboha, jak to?“
„Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“
„COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
„Ale, nechtěl jíst houby...“

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Tak na to vám, pane, kašlu!“
Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
„Ne, nebude...“

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

Horoskop na měsíc duben 2020

Beran (21. 3. až 20. 4.) – Budeš trávit hodně času doma.

Býk (21. 4. až 21. 5.) – Budeš trávit hodně času doma.

Blíženci (22. 5. až 21. 6.) – Budeš trávit hodně času doma.

Rak (22. 6. až 22. 7.) – Budeš trávit hodně času doma.

Lev (23. 7. až 22. 8.) – Budeš trávit hodně času doma.

Panna (23. 8. až 22. 9.) – Budeš trávit hodně času doma.

Váhy (23. 9. až 23. 10.) – Budeš trávit hodně času doma.

Štír (24. 10. až 22. 11.) – Budeš trávit hodně času doma.

Střelec (23. 11. až 21. 12.) – Budeš trávit hodně času doma.

Kozoroh (22. 12. až 20. 1.) – Budeš trávit hodně času doma.

Vodnář (21. 1. až 20. 2.) – Budeš trávit hodně času doma.

Ryby (21. 2. až 20. 3.) – Budeš trávit hodně času doma.

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.“ Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?“ „Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!“

„Kvůli koronaviru máme pracovat z domova. Jako patolog nevím, jestli je to pravé ořechové. Nemám dostatečně velký mrazák. A trochu se bojím, až si vezme domů práci můj soused střelmistr v lomu.“

Z fotbalového rozhlasu:
„Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.“