Pokud se vám blbě usíná, představte si toho chlapa, který zvoral obchod s tím kokainem. Dobrou noc.

Ve školce vysvětluje učitelka: „Děti, dneska si hrát nebudeme, přišla k nám komise.“
Tříletý Víťa se podíval na jednu z příchozích a ptá se: „Teto komise, kdy zas odejdete?“

Ta opera byla tak krásná, že z toho bylo vajíčko celé naměkko.

Jak jezdí v Somálsku na dovolenou?
Faxem.

„Tatínku? Má had i ocas?“ ptá se Pepíček.
„Jenom ocas, synku.“

Pepíček jde na hokej a ptá se maminky, jestli když ho trefí puk, tak něco dostane.
Maminka říká: „Ano, Pepíčku, lékařskou pomoc.“

Je online hodina…
Učitelka řekne: „Takže vypněte si monitor.“
Vypnu monitor.
Učitelka: „Tedy reproduktor…“
Vypnu reproduktor.
Nemyslela sakra mikrofon?

Chuck Norris přistihl sám sebe, jak spí.

Nikdy nejez čokoládovou kaši, když přebaluješ dítě.

Proč kvantové částice nikdy nepřecházejí přes silnici? Jsou už na obou stranách.

Polibek je nejlepší způsob, jak zavřít ženě ústa.

Jde takhle pán po parku a uvidí ceduli, na které je napsáno: Zákaz vodění psů. Pán dělá, že ji neviděl, a po chvíli mu nadává policista: „Pane, ale tady psi nemůžou,“ a pán mu odpoví: „Ale tohle je fena!“

Jde slon po cestě a najednou se užasle zastaví.
Před ním sedí myška.
„Jaká ty jsi ale malinká?“
„Co se divíš? Od včerejška jsem nic nejedla.“

Prečo sa Ukrajina volá Ukrajinou?
Lebo si z nej každý ukrajuje.

Dopravní policista se zlobí na řidičku: „Paní, odkdy se jezdí po levé straně?!“ Žena oponuje: „A od kdy jezdí policajti v protisměru?!“

Přijde štáb za bačou a ptají se: „Bača, ty si taký starý a veľa pamätáš, povedz nám nejaký zaujímavý priběh.“ Bača přemýšlí a poté řiká: „Písal sa rok 1918, prišiel vlk a zožral nám ovcu.“ „To je veľa zaujímavý príbeh,“ řiká štáb „ale nemáš niečo zaujímavejšieho?“ „Písal sa rok 1939, prišlo desať vlkov a zožralo nám desať oviec.“ „Jááááj, tiež dobrý pribeh, ale niemáš tam niečo eště oveľa zaujímavejšieho?“ ptá se už skoro vyčerpaný štáb. „Tož písal sa rok 1948 a prišiel Jaguár a zožral nám celé stádo oviec!“ „Ty bača! Nebochol si sa do hlavy, jaguár v Tatrách?!“ „Oj, čo to táram, prepáčte starému človeku! To nebol Jaguár, to bol Február!“

Má to 4 nohy a 1 ruku. Co je to?
Pitbull na dětském hřišti…

Jak se říká bumerangu, který se nevrací?
Klacek.

Víte, jaký je rozdíl mezi židem a skautem?
Skaut se z tábora vrátí.

Jednou povídá paní učitelka: „Pepíčku, jak začíná Máj?“
Pepíček: „Byl pozdní večer – první máj“
Paní učitelka: „Správně a dál?“
Pepíček: „A já musel jít spát, protože volný den končil a já musel jít brzy do školy.“

Poslední slova italského šéfkuchaře: Pasta la vista!

Těleso ponořené do kapaliny bude mokré.

Víte, jak šnek spáchá sebevraždu?

Připlazí se do Francie.

Mánička: „Hurvínku, víš, že tak velké ryby, jako jsou velryby, se živí sardinkami?“
Hurvínek: „Jejda, to bych rád viděl, jak je z té plechovky dostanou ven.“

Viděl jsem brečet dítě, tak jsem za ním šel a zeptal jsem se ho: „Kde máš maminku?“
A to dítě začalo brečet ještě víc. Miluju práci v sirotčinci.