„Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
„Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé.
Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

Manželka mě opustila… nejspíš proto, že dělám předčasné závěry.
Aha, tak ne, šla jen nakoupit.

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“
„Ale vždyť ho nenávidíš.“
„Chci, aby trpěl.“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
„Nejspíš bych srazil stařenku.“
„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

V galerii:
„Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?“
„Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.“
„Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?“
„Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.“

Přijede Pražák do Brna a ptá se kolemjdoucího: „Prosím vás, kde je tady nejbližší tramvaj?“
Brňák se na něj podívá a odpoví: „V Olomouci...“

Opakované oblékání prstových rukavic způsobuje psychické problémy pracovníkům mateřské školy. (25 dětí = 50 ručiček = 250 prstíčků)

Dejte dětem PALČÁKY! (Chraňte psychické zdraví svých učitelek...)

Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
Doktor: „Máte rakovinu.“
Pacient: „A ta dobrá?“
Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?
Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!

Manžel: „Myslím, že máme rozbitou lednici.“
Manželka: „A proč si to myslíš?“
Manžel: „Není v ní jídlo...“

Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, v průběhu sprchování, jaký šampón používají. 99 % odpovědělo: „Vypadni odsud, ty sprosťáku!“

Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn…
… a co na něj nahrává jejich dcera.

Když člověk zapálí kamna…
Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

Začal jsem držet dietu. Jako první jsem se zbavil všech nezdravých jídel v baráku. Bolí mě břicho, ale bylo to hrozně dobré.

Na návštěvě v muzeu se ptá průvodce dětí:
„Tak, děti, víte, jak staré jsou tyto kostry dinosaurů?“
Pepíček se hlásí: „Ano, pane průvodče! Jsou 70 milionů a šest měsíců staré!“
Průvodce se zarazí: „Jak to, Pepíčku?“
Pepíček vysvětluje: „Když jsme tu byli naposledy před půl rokem, říkal jste, že jsou staré 70 milionů let.“

Když jsem byla malá, byla jsem namyšlená... Ale teď už nemám chybu.

„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

Muž: „Miláčku, v těch brýlích se mi nelíbíš.“
Žena: „Ale já žádné nové brýle nemám!“
Muž: „To je pravda, ale já ano.“

Před týdnem jsem si objednal knížku o tom, jak okrádat lidi. Ještě mi nepřišla.

• „Tak jsem včera ukončila pětiletý vztah.“
• „Fakt? A jak se cítíš? Jsi v pohodě?“
• „Jsem. Nebyl to můj vztah.“

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jako kdyby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý.
Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

Paní učitelka se jednou ptá: „Děti, píše se vždy po písmenu R tvrdé Y?“
Přihlásí se Pepíček a povídá: „Ne, například ve slově ropucha se po písmenu R píše O.“

Škola hrou, říkal Komenský. Vybral jsem si tedy taktiku ze hry „Člověče, nezlob se“ – snažím se, aby mi do žákovské padla ta nejvyšší čísla a abych se co nejrychleji dostal do domečku. Učitelka říkala, že nejspíš budu tento ročník hrát znovu, přestože jsem ještě ani jednou nehodil šestku.