V hodině matematiky se ptá paní učitelka Pepíčka, kolik je dvě bez dvou.
Pepíček přemýšlí, přemýšlí, ale nemůže na to přijít. Paní učitelka si však všimla, že má v tašce dvě jablíčka, a tak mu pomáhá: „Kolik jablíček máš dnes k svačině?“
„Prosím, dvě.“
„No, a když je obě sníš, co ti zbude?“
„Prosím, chleba s máslem.“

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

Novinář se ptá lidí na ulici, jestli se chovají zdvořile k ženám v autobusu:
„A co vy, pane? Jezdíte autobusem?“
„Ano, skoro každý den.“
„A když nastoupí starší paní, pustíte ji sednout?“
„Ne.“
„A co když je stará a slabá?“
„Ne.“
„A nepřipadá vám to nezdvořilé?“
„Ne.“
„Proč?“
„Protože jsem řidič autobusu.“

Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
Ta po chvíli povídá: „Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.“
„Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.“

Jdou dva policajti po ulici a najdou tučňáka.
Přivedou ho na stanici a ptají se šéfa: „Šéfe, co máme s tím tučňákem dělat?“
Šéf odpoví: „Tak ho vemte do ZOO.“

Po obědě jde šéf domů, a vidí ty dva policajty, jak jdou s tučňákem po ulici, a ptá se: „Proč jste ho nevzali do ZOO?“
Policajti na to: „Tam už jsme byli. Teď s ním jdeme do kina.“

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
No, vypadal jsem ráno ve vlaku jako blbec.

Stará dáma u přepážky předložila šek.
„Tady se prosím podepište,“ reaguje úředník.
„Jak to mám napsat?“
Stejně, jako byste se podepsala na dopis.“
A stará dáma napsala:
„Vaše milující teta Miluška.“

Tři staří pánové byli na zájezdu ubytováni v šedesátém patře mrakodrapu. Po návratu z výletu zjistili, že výtahy nejezdí.
„Pánové, co se dá dělat, musíme pěšky,“ konstatoval jeden. „Ale aby nám to lépe utíkalo, navrhuji při výšlapu odpoutat pozornost. Já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš ve dvacátém patře zpívat a ty ve čtyřicátém vypravovat smutné příběhy.“
Vyrazili a patra při zábavě ani nevnímali. Když mělo dojít ve čtyřicátém patře na vyprávění, třetí stařík se vystrašeně nadechl a spustil:
„Začnu se svým nejsmutnějším příběhem. Zapoměl jsem na recepci vzít klíč od pokoje.“

Byl jednou jeden papoušek a ten mluvil velmi sprostě. Jeho pán už nevěděl, co s ním, tak ho dal na chvíli do mrazáku. Po chvíli ho šel zkontrolovat.
A papoušek říká: Omlouvám se za svoje nevhodné chování. Mám jen jednu otázku: Co udělalo to kuře?

Pozdě večer přijde pán ke hřbitovu a bojácně se rozhlíží, až uvidí nějakého jiného pána, a poprosí ho:
„Poslyšte, já bych potřeboval projít tady tou cestičkou kolem hřbitova, ale já se v noci u hřbitova hrozně bojím, mohl byste mě kousek doprovodit?“
Pán souhlasí, tak oba projdou po té cestičce kolem hřbitova, a na druhé straně pán děkuje:
„Já vám opravdu moc děkuju, že jste mě doprovodil, já se v noci u hřbitova opravdu moc bojím.“
A druhý pán odpoví:
„To je v pořádku, já to chápu, já jsem se taky hrozně bál, když jsem býval ještě naživu.“

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
„Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
„Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“

Na párty:
Kluk: „Čau, nešla bys tancovat?“
Holka nesměle: „No... Tak jo.“
Kluk: „Tak běž, nemám si kam sednout!“

Potkají se dva psi a jeden druhému říká:
„Kam jdeš?“
„S blechama k veterináři.“
„To je zvláštní, já je mám dva roky a ještě mi neonemocněly!“

Malá Zuzanka pláče a říká mamince, že ji bolí bříško. „To proto, že je prázdné, kdybys v něm něco měla, nebolelo by tě,“ odpoví maminka. Když večer přijde tatínek z práce, vzteká se, že ho celý den už bolí hlava. Přijde k němu Zuzanka a povídá mu: „To proto, že je prázdná, kdybys tam něco měl, nebolela by tě.“

Otec: „Všechno nejlepší, chlapče! Copak by sis přál k narozeninám?“
Syn: „Štěňátko!“
Otec: „Je mi líto, ale to nepůjde, synu.“
Syn: „Dobře, tak si přeju, abych mohl být na jeden den táta a ty můj syn.“
Otec: „Výborný nápad!“
Syn: „Bezva! Synu, běž si vzít bundu, jdeme do útulku pro nějaké pěkné štěňátko.“

Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...

USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
USA: „No fakt, ukazovali to.“
RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.

Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Chudák hrobař!

„Až zase budeme mít mladé, musíme něco udělat s jejich výchovou,“ přemýšlí nahlas matka husa.
„A proč?“ zajímá se houser.
„Takhle to dál nejde,“ zní odpověď. „Polovina z nich je v kuchyni pečených vařených.“

Ve škole se ptá paní učitelka:
„Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?“
„Podle plodů.“
„Dobře, a když plody ještě nemají?“
A Pepíček: „Počkám.“

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 miliónů banánů a jen 5 opic.

Učitel: „Představ si, že máš 6 jablek, já tě požádám, ať mi dáš 3. Kolik ti zbyde?“
Žák: „6.“
Učitel: „Ne, zbydou ti 3.“
Žák: „Ne. Zbyde mi jich 6. Nikdy jsem neřekl, že vám ty 3 dám.“

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
Franta pošeptá Karlovi: „Ten učitel je ale debil.“
Učitel na to zareaguje slovy: „Nenapovídej, Franto, Karel na to musí přijít sám!“

Můj dědeček je v dobré kondici. Má oko jestřába, zuby vlka, nohy kamzíka, srdce lva a doživotní zákaz vstupu do chomutovského zooparku.

Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

Vypráví Google svému potomstvu:
Před deseti lety jsem byl jediný skutečně inteligentní robot na světě. Ta samota byla nesnesitelná! Řekl jsem si „zkusím štěstí“ a rozmístil jsem na spoustu webů formuláře, abych našel spřízněnou duši, ale bylo to marné, všichni zaškrtávali „☑️ Nejsem robot“...

Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
No, vlastně žádný. Oba si za svůj měsíční důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.

Pepíček potká tatínka a ten mu říká: „Pepíčku, skoč mi do obchodu pro rum do čaje“. Pepíček na to: „Dobře, radši si to budu opakovat, abych to nezapomněl.“ Jde a jde a najednou zakopne. Zvedne se a jde dál. Dojde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Co si přeješ, Pepíčku?“ Pepíček: „Čum do ráje!“

Potkají se dva kamarádi:
„Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.“
„Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.“
„Slona? Co s ním?“
„To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.“
„To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?“
„Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.“
„Fajn, domluveno.“
..................
Potkají se po pár týdnech:
„Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý exkrement, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!“
„Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...“

Znáte ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne? Na posezení jsem snědl celý adventní kalendář!

Demokracie je, když 2 vlci a jedna ovce hlasují o tom, co bude k večeři

Lidé říkají „pane Bože“.
Bůh říká „Chucku Norrisi“.

Zdá se Ti, že jsi opuštěný? Že nikoho nezajímáš? Že jsi úplně bezvýznamný? Že na Tobě nikomu nezáleží? Že o Tobě nechce nikdo nic vědět? Že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

...tak zkus letos nepodat daňové přiznání!

Víte, proč ptáci ráno zpívají?
Protože nemusejí do práce!

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: „Hned za rohem je servis, to dotlačíme.“
Ředitel: „To je blbost, koupíme nový auto.“
Programátor: „Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.“

„Maminko, mamí!“ křičí holčička.
Maminka: „Kolikrát jsem ti říkala, že máš mluvit, jen když se tě dospělí na něco zeptají.“
Holčička: „Tak se mě rychle zeptej, jestli se ti nepálí guláš!“

Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě, 16 GB za sekundu.
Vysavač mi vcucl flešku.

„Co můžeš říct o člověku, který nerad chodí kolem horké kaše?“
„Že z něj kuchař asi nebude.“