Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje.“
Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám… neotravuj!“
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No, tak si to letadlo nastartuj sama.“

Blondýnka: „V knihkupectví jsem viděla knihu Jak se zbavit 50 % problémů, tak jsem si koupila hned dvě.“

Padá 112 cihel a ty je musíš chytat. Jednu mineš. Kolik jich ještě musíš chytit?
111, jak jinak?

Kolika pohyby dáš slona do lednice?
3 – otevřeš lednici, dáš tam slona, zavřeš lednici

Kolika pohyby dáš do lednice žirafu?
4 – otevřeš lednici, vyndáš slona, dáš tam žirafu, zavřeš lednici

Slon má narozeniny. Na oslavu přišla všechna zvířata, kromě jednoho. Kterého?
Žirafy, je v lednici

Alenka jde přes záliv krokodýlů, ale přežije. Jak je to možné?
Krokodýli jsou na oslavě.

Alenka jde dál, přeleze plot a.....najednou je šílená. Jak je to možné?

Spadla jí na hlavu ta cihla, kterou jsi minul(a) úplně na začátku.

„Odkud máš ten nový mobil?“
„Vyhrál jsem soutěž v běhu.“
„A kdo všechno běžel?“
„Majitel telefonu, policie a já.“

Můj muž musí být jasnovidec! Když jsem mu zavolala z mobilu mé kolegyně, řekl mi: „Ahoj lásko, co potřebuješ?“

Povídají si dvě babky
První povídá: „Neříkej mi, že ty svýho starýho máš pořád tak ráda, když mu furt říkáš lásko, miláčku, …“
Druhá povídá: „No, já ho nemám tak ráda, ale já před deseti lety zapomněla jeho jméno.“

Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“
„No a co budeš dělat?“
Pepa na to: „Asi ji pustím domů!“

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

1. když zvoní
2. když nezazvonil

„Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.

Žena dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst, a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, je mu 40 let, měří 175 cm a má prošedivělé vlasy.

Typy rodičů:
Genetici – „Tohle jsi musel zdědit po otci!“
Logici – „Proč? Prostě proto, že jsem to řekl/a.“
Meteorologové – „Vypadá to tu, jako kdyby se ti přes pokoj přehnalo tornádo.“
Matematici – „Budu počítat do tří… jedna, dvě, dvě a čtvrt, dvě a půl…“
Policajti – „Kde jsi byl? S kým jsi tam byl? Kdy jsi přišel domů?“
Knězi – „Modli se, aby ten flek šel vyprat.“
Pamětníci – „Když jsem já byl/a ve tvém věku…“
Zoologové – „Já tě roztrhnu jako hada.“
Hospodáři – „Od toho stolu nevstaneš, dokud to nesníš.“

„Ahoj, jaké máš koníčky?“
„Šmírování ostatních lidí.“
„Hm, já ráda čtu a plavu.“
„Já vím.“

„Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
„Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: „Jejda, ono to opravdu funguje!“

Otázky pro mámu:
„Mami, co bude k večeři?“
„Mami, kde mám bundu?“
„Mami, co si mám obléct?“
„Mami, kolik je hodin?“
„Mami, pomůžeš mi s úkolem?“
„Mami, můžu jít ven?“

Otázky pro tátu:
„Tati, kde je máma?“

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit...
Tak jsem shodila zrcadlo.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?“
„Moje dcera.“
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?“
„Já.“

Pan král má tři dcery.
První povídá: „Tati, proč se jmenuju Růženka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu růže.“
Přijde druhá: „A tati, proč já se jmenuju Fialka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu fialka.“
Přijde třetí a říká: „hktdpadmnt?“
„Mlč, Cihlenko!“

„Pane doktore, opravdu mne budou operovat studenti?“
„Ano.“
„A co když umřu?“
„Dostanou pětku.“

Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na poli, pokud projdete okolo oddělení farmářských produktů, uslyšíte kdákání slepic a ucítíte vůni slaniny.
Rozhodl jsem se, že toaletní papír si budu kupovat ve večerce na rohu.

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

Manželka si čte v knize básní.

„Karle?“ volá na muže, „Tady někdo opsal básničku, kterou jsi před třiceti lety složil jen a jen pro mě!“

Jak je to možné, že jedna neopatrně odhozená zápalka dokáže rozpoutat obrovský lesní požár, a přitom potřebujete celou krabičku, abyste zapálili jeden mizerný táborák?

Pes rozumí zhruba 150 slovům, to je mentální věk tříletého dítěte. Kočka rozumí úplně všemu, ale je jí to jedno. To odpovídá mentálnímu věku padesátiletého ženatého chlapa.

Pan Kukla přijde do květinářství: „Prosil bych si čtyři orchideje.“
„Orchideje nemáme. Mohly by to být petúnie?“
„Nemohly,“ odpovídá pan Kukla. „Víte, zítra se mi vrátí žena z lázní a já jsem měl zalívat orchideje!“

Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...

Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
„Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“

Lojza dal na pole místo strašáka svou tchýni.
Ptáci vrátili úrodu i z minulého roku!

Chlapík volá manželce:
„Miláčku, máš raději hory, nebo moře?“
„To víš, že moře! Ty kupuješ dovolenou?“
„Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod.“

„Miláčku, kde jsi?"
„Ve fitness centru.“
„Oooo, ty moje sportovkyně.“
„A kde jsi ty?“
„V McDonalds, dvě místa v řadě za tebou...“

Muž a žena se seznámí přes internet. Už se znají dlouho a tak si chtějí domluvit schůzku.
On: „Jak tě poznám?“
Ona: „Měřím 160 cm a vážím 66 kg. A jak poznám já tebe?“
On: „Budu mít v ruce váhu a metr.“

Manželka ukazuje manželovi fotku:
„Byl bys schopný si zapamatovat tohodle člověka?“
„No, asi ano, proč?“
„Tak pro něj zajeď do školky.“

Jestli kolem vás běží černá myš, černá kočka, černý pes a černá vnučka, tak dědek místo řepy vytáhl kabel vysokého napětí.

Víte, kde se potkal František Palacký s Karlem IV.?
V peněžence!

Mamka: „Jak bylo dnes ve škole?“
Já: „No… psali jsme test.“
Mamka: „Kolik otázek jsi věděl?“
Já: „Jednu.“
Mamka: „Jakou?“
Já: „Svoje jméno a příjmení.“

Ptá se syn tatínka „Tati, co je to skleróza?“
„Na co ses ptal?“
„Kdy?“

Manželé slaví 65 let od svatby.
„Taaak Fanouši, co jsi mi koupil za kámen?“ usmála se manželka.
„Náhrobní,“ odpověděl manžel.

Mám bagr, auto a dvě limuzíny.
No, nejsou ta Kinder vajíčka super?

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne, dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“