Ahoj z Modré linky,

je fajn, že si umíš říct o radu, když Tě něco trápí.

Vidím, že Ti na klukovi z tábora hodně záleží a mrzí Tě, že si teď nepíšete. Psala jsi, že pro Tvého kamaráda bylo psaní zpočátku náročné, ale pak se uvolnil. Je fajn, že se Vám dařilo být v kontaktu a psát si. Jak jsi psala, v telefonu se může stát, že si nějakou zprávu špatně vyložíme nebo se pohádáme. To je přirozené a ne vždy se tomu dá vyhnout. Důležité je to, jak se k té situaci postavíme, i když je pro nás náročná. Říkám si, že si můžeš promyslet, co bys mu ráda řekla a pak své pocity můžeš zformulovat a napsat to, co cítíš. Uvidíš, jak zareaguje a podle toho se může dál odvíjet Vaše komunikace.

Zároveň mě napadá, že společné osobní setkání může být příležitost pro prohloubení Vašeho vztahu. Uvidíš, jaké to bude, až se potkáte znovu. Třeba konverzace poběží sama a bude to fajn. Přemýšlím nad tím, že pro každého je udržování vztahu na dálku a komunikování pouze přes telefon jiné. Pokud Ti v tom, jak to teď máte, není dobře, můžeš mu to říct a zjistit taky, jaké to je pro něj. Zkoušeli jste si volat nebo posílat hlasovky? To může být taky fajn způsob, jak komunikaci zpestřit a vyjádřit se jinak než psaním.

Ať je Ti v navazování vztahů hezky,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

v prvé řadě mě mrzí, že vás paní učitelka rozsadila a zároveň se to tak vše zamotalo. Umím si představit, že máš teď zmatek v hlavě a nerozumíš tomu, jak on co myslí a co bys měla dělat.

Nedokážu Ti říct, jak on to má - zda o vztah s Tebou stojí či ne. To ví jen on sám. Přišlo by mi fajn se ho na rovinu zeptat - popsat mu svoje pocity a zeptat se, jak to cítí on. Věřím, že takový krok může být těžký, možná i děsivý, a chce to dost odvahy. Zároveň si myslím, že je to často jediný způsob, jak zjistit, jak to ten druhý má a mít jistotu. Přála bych Ti, abys věděla, na čem jsi, a mohla se tak některým směrem posunout, ať už to dopadne jakkoli.

Můžeš mu napsat a pozvat ho ven, kde budete mít dostatek klidu a soukromí si vše říci. Nebo pokud se Vám někdy stává, že máte klidnou chvíli i ve škole, tak i toho můžeš využít. Zkus to vymyslet tak, ať máte na to oba čas a prostor v dané chvíli.

Píšeš, že nevíš, jestli má cenu ho milovat. Říkám si, že to se možná i odvíjí od toho, jak to má on, zda chce nějaký vztah budovat nebo třeba jen zůstat na přátelské rovině. Běží mi také hlavou, že je v pořádku a i na místě se nejprve poznávat, vztah prohlubovat a až poté třeba dělat to rozhodnutí, zda spolu chcete být i v partnerství. Nemusíš o tom rozhodovat teď, někdy to chce více času.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že to pro Tebe může být matoucí, že bys něco chtěla a zároveň se toho bojíš. Chci Tě však ujistit, že je přirozené, že se bojíme něčeho, s čím nemáme zkušenost - nevíme, do čeho jdeme, co nás čeká a to vytváří prostor pro různé, třeba právě i negativní, představy. Zároveň je přirozené, že bys vztah chtěla, ani na tom není nic divného.

Píšeš, že se bojíš, že bys něco pokazila. Nikdo z nás není perfektní a taky nikdo z nás nedokáže dělat vždy vše „správně“ pro toho druhého. Věřím tomu, že až třeba najdeš někoho, kdo Ti sedne a Ty jemu taky, budete schopni třeba i překonat některé věci, které jeden z Vás neudělá ve vztahu dobře, protože Vám bude jednomu na druhém záležet.

Také si říkám, že nemusíš vědět dopředu, jak všechny věci ve vztahu fungují. Každý vztah je jiný a každý pár si vytváří to „svoje“, není nějaký univerzální postup, jak by to mělo vypadat. A také je v pořádku nechat to až na ty okamžiky, kdy to budeš prožívat - chápu, že se můžeš mnoha věcí, jako je třeba první pusa, obávat nebo se v nich cítit nejistá. I to k tomu ale patří a někdy je právě lepší, když to člověk nechá až na tu chvíli, kdy to přijde a neplánuje nebo se nenechává unést představami či obavami dopředu.

Je v pořádku, že ještě nemáš vztah a možná si na něj chceš ještě počkat. Ničemu to nevadí. Každý má jiné tempo, je dobré neřídit se tím, jak to mají druzí. Někdy je i dost fajn si právě počkat, až si budeš i jistější sama sebou a tím, co chceš. Nebývá moc dobré se vrhat do vztahu třeba jen proto, aby člověk nějaký vztah měl, protože to vidí u ostatních. Zároveň je ve Tvém věku i běžné, že se mění Tvoje preference, že se Ti líbí jeden kluk a pak zase jiný. I Ty sama se můžeš ještě dost měnit. Je v pořádku postupně objevovat jak druhého, tak sebe. Nemusíš na vztah nijak spěchat.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že jsi zamilovaná do spolužáka. Ráda by ses s ním víc bavila, postupně bys s ním chtěla i chodit. Zvažuješ, jak mu říct nebo naznačit, že ho máš ráda.

Z Tvé zprávy vnímám, že Ti na tom klukovi hodně záleží a že bys moc ráda, abyste se sblížili ještě víc. Píšeš, že už se ale bavíte, hlavně během hodin, že se na něj těšíš. Sympatie, které k němu cítíš, můžou být třeba i z jeho strany podobné, to nevíme, můžeš možná jen z nějakých náznaků usuzovat. Nejlépe Ti to ale řekne on sám anebo to postupem času vyplyne samo, jestli chcete oba, aby vaše kamarádství bylo ještě něco víc.

Je pochopitelné, že máš obavy, že se váš kontakt nějak přeruší, že vás učitelka třeba přesadí anebo, když skončí školní rok, že nebudou tak velké možnosti se sblížit. Neznamená to ale, že se to opravdu stane, je to obava, která se nemusí naplnit. Zní to, že máš chuť něco udělat už teď. Chce to kus odvahy jít s tím takto ven, zároveň to může stát za to. Je fajn mít na vědomí, že nevíš dopředu, jak bude reagovat, může to být různé - potěšující, ale i zraňující.

Ty ho znáš a možná Tě už napadlo, jak mu to zkusit povědět nebo naznačit. Napadlo Tě, že byste mohli jít i s Tvou kamarádkou a druhým spolužákem ven, že založíš skupinu na Whatsappu. To mi zní jako fajn nápady, které rozhodně můžeš navrhnout, možná se o tom ještě můžeš poradit s kamarádkou. V něčem to může být snazší se takto sblížit, když jsou tam ještě další lidé. Zároveň je možné napsat i jemu samotnému, zeptat se ho na něco, navrhnout nějakou aktivitu, co máte oba rádi, možná budete mít společný projekt do školy, možná vás sblíží volnočasová aktivita, kroužek, do kterého taky bude chodit. Možná to, že k němu cítíš něco víc, pro něj nebude velké překvapení, často to jde cítit a poznat z toho, jak se k sobě už teď vzájemně chováte, jak spolu mluvíte, jak se na sebe usmíváte. Přála bych Ti, aby to se spolužákem pokračovalo podle Tvých představ. Dopřej si v tom dostatek času, nemusíš nikam spěchat. Pokud se budete chtít bavit a vídat dál, tak se tak bude dít, i když se změní vnější okolnosti.

Co nejhezčí dny přeje

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarvouven,

předem ti chci poděkovat za tvoji zprávu a otázky, které pokládáš. Je jich hodně a rozumím tomu, že mohou vzbuzovat nejistotu. Ani na jednu otázku ti nebudeme schopni odpovědět s úplnou jistotou. Zkusím to vzít popořadě.
Každému se líbí někdo jiný. To jak člověk vypadá a jakou má výšku nebo váhu není rozhodující. Je jen na tobě, kdo se ti líbí a nikdo nemá právo ti říkat, zda se ti má nebo nemá líbit. Je to prostě tvoje volba a tvoje vidění daného člověka. Je to podobné, jako kdyby ti kamarádi říkali, že se ti mají líbit jen lidé s tmavými vlasy. Rozumím tomu, že se bojíš, že by to kamarádka mohla někomu dalšímu říct a zároveň mě napadá otázka, co by to pro tebe znamenalo. Bohužel to, že naše tajemství někdo vyzradí nemůžeme nikdy zaručit. Proto je dobré se svěřovat lidem, kterým důvěřujeme a mluvit s nimi o tom, že nechceme, aby se to někdo dozvěděl. Zkus popřemýšlet o tom, co by se změnilo, kdyby se to někdo další dozvěděl, jaké by to pro tebe bylo. Někdy to totiž nemusí znamenat nic hrozného - jak již bylo napsáno, je jen na tobě, kdo se ti líbí. Pokud to někdo bez tvého svolení řekne dál, bude to možná znamenat, že to není člověk, kterému by si mohla věřit.

Bohužel ti neodpovíme na to, zda se daným klukům, o kterých píše líbíš nebo ne. Jednoduše to může znamenat jejich zájem, ale také nemusí. Chtěla by si to nějak zjistit ? Můžeš zkusit více pozorovat, jak se na tebe dívají, zkusit se s nimi dát do řeči a zjistit tak, jak se s nimi cítíš a jak na tebe působí. Třeba díky tomu zjistíš i více informací od nich. Na nic nespěchej. V těchto situacích věříme, že situace nezůstane stejná a sama se bude vyvíjet.

Také se ptáš na to, jestli by si mohla být bisexuálka, když se ti víc líbí ženské tělo. I zde ti jasnou odpověď nedám. Sexualita a sexuální přitažlivost je věc, která se může v průběhu dospívání vyvíjet. Já věřím tomu, že tě nic nenutí se škatulkovat a hned najít tu správnou odpověď. Považuju za důležité dělat to, co ti přijde za tebe správné a bezpečné. Dej si čas, aby si se poznávala a poznávala, kdo tě přitahuje, ke komu cítíš náklonost. I zde platí, že se situace se bude vyvíjet a nezůstane stejná. I když by si možná chtěla mít jasné odpovědi hned, někdy je důležité jen pozorovat a naslouchat tomu, co sama cítíš. Kdyby sis chtěla kdykoli o svých nejistotách popovídat (jak o LGBT tématech nebo vztazích obecně), můžeš se obrátit na naši poradnu nebo na Linku bezpečí. Vztahy nejsou jednoduchá věc a dokážou v nás vyvolat mnoho emocí.

Držím palce, aby si měla kolem sebe lidi, na které se můžeš spolehnout a věřit jim.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky.

To mi opravdu zní jako zapeklitá situace, když se o něm každou chvíli dozvídáš něco jiného. Věřím, že musí být hodně těžké se v tom vyznat a vědět, čím se řídit.

Když jsem Tvou zprávu četla, přišlo mi důležité zmínit, že mi nepřijde v pořádku, aby se Ti někdo vysmíval a dával Ti taková pojmenování, jaká zmiňuješ. Přemýšlím, jaký pocit ohledně toho máš Ty sama? Jestli si třeba dokážeš představit trávit s ním víc času, vzájemně se poznávat? Připadá mi důležité, aby ses i Ty mohla cítit bezpečně a dobře. Zdá se mi taky, že Ti na tom dost záleží a v takovém případě může být fajn se ho zkusit zeptat, jak to má on. Občas se děje, že kolují drby, které nemusí být založené na pravdě. Díky společnému rozhovoru můžeš zjistit, co z toho, co jsi slyšela, je pravda. Z těch různých signálů, které Ti dává, se můžeme jenom domnívat, co se mu honí hlavou, zeptat se rovnou je proto tou nejsnazší cestou, jak zjistit, na čem jsi. Vezmi si čas a promysli si, o čem bys s ním chtěla mluvit až bude vhodná příležitost, kdy budete mít sami prostor, můžeš to zkusit.

Přejeme Ti pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je v pořádku, že si říkáš o pomoc, když ji potřebuješ. Mrzí mě, jak se to s tím klukem stalo. Věřím, že to pro Tebe bylo hodně bolestivé, dozvědět se, že mu líbí někdo jiný, a stále Tě to hodně trápí.

Když jsem Tvou zprávu četla, běželo mi hlavou, že to, co se stalo, doopravdy není Tvým zaviněním. Přeci jen jste si byli blízcí a dává mi naprostý smysl, že sis vzájemný čas užívala a toužila jsi po něčem víc. Obzvlášť když Ti s tím bylo tak dobře a cítila ses v bezpečí. To je hodně cenný pocit. Dost Ti na něm záleží a je obdivuhodné, jak citlivá a trpělivá jsi dokázala být. Je přirozené, že jsi pak některé věci snadno přehlédla, dokonce si myslím, že by to tak měl snad skoro každý. Moc ráda bych Tě povzbudila, že společně strávené dny nebyly promarněný čas. Mnohdy se stává, že vztahy nevyjdou, nedopadnou... To ale neznamená, že se tyhle chvíle nepočítají. I krátké a silné zážitky nám mohou do života spoustu dát. Nemohla jsi vědět, jak to celé dopadne a je i jeho zodpovědností, aby se k Tobě choval upřímně, tedy tak, jak si zasloužíš.

Z Tvé zprávy mi vyznívá, že bys opravdu ocenila vědět, že na Tobě druhým záleží, můžeš se na ně spolehnout. Moc bych Ti takovou jistotu přála. Vím, že zmiňuješ, že se nechceš svěřovat rodičům a máš obavu, že budeš kamarádku časem otravovat. Přece jen je ale moc důležité nebýt na některé věci a těžké chvíle sám, především když zmiňuješ tu touhu si ublížit. Jsem přesvědčená, že Tvé pocity si zaslouží pochopení a pozornost, která jim patří. Tvé pocity nejsou Tvým selháním ani nadbytečnou zátěží. Proto mi běží hlavou, jestli Tě přece jen nenapadne někdo, komu by ses mohla a dokázala svěřit? Může to být kdokoliv - ať už doma, nebo ve škole - třeba školní psycholog.

Asi bude nějakou dobu trvat, že to bude úplně v pohodě, ale možná Tě teď může něco podpořit. Tak, abys pro sebe mohla nacházet chvíle, kdy je ti líp - kdy se cítíš naživu. Může proto být fajn dopřát si teď takové věci, které Ti přinášejí radost a potěšení, a u kterých si můžeš dovolit odpočinek a chvilku klidu, bez trápení. Třeba si taky vzpomeneš na něco, co Ti tak dlouhou dobu pomohlo si neublížit?

Přejeme Ti, ať je Ti s každým dnem zase o něco lépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je moc fajn, že se umíš svěřit s tím, co Tě trápí.

Věřím, že je náročné, když člověk, kterého miluješ, neopětoval Tvé city. Vypořádat se s tím a přijmout to chce nějaký čas. Jsem ráda, že Ti pomohlo už jen to, že ses svěřila tady a proto si říkám, že by pro Tebe mohlo být fajn svěřit se kamarádce nebo někomu, komu věříš a je Ti blízký. Sdílení věcí, které jsou pro nás těžké, může přinést úlevu.

Myslím, že v situaci o které píšeš, je zcela přirozené být smutná. Každý se s bolestí vypořádává jinak. Říkám si, že je důležité dát průchod emocím a poplakat si, pokud to tak cítíš třeba i u filmu nebo Tvých oblíbených písniček. Potom může být fajn věnovat se tomu, co máš ráda a dělává Ti radost ať už je to nějaký koníček, sport nebo čas s blízkými či Tvým mazlíčkem, pokud nějakého máš. Díky těm drobným věcem se můžeš postupně začít cítit líp. Někomu pomáhá i to, když zkouší nové věci, které mu udělají radost. Důležité je respektovat to, co sama potřebuješ.

Přeju Ti, ať se brzy cítíš lépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s pocity zamilovanosti do staršího kluka. Máš obavy, že odejde na střední a nebudete se vídat. Zároveň nevíš, jestli by byl připravený na vztah, kdybys mu řekla o svých citech.

Zkouším si představit, že Ti to teď asi hodně leží v hlavě a jde Ti o to, abys mohla kluka, do kterého jsi zamilovaná, vídat i dál. To je úplně pochopitelné. Říkám si, že někdy může jít vzájemné sympatie vycítit, aniž by bylo řečeno něco nahlas. Ti dva to mezi sebou vnímají a jejich chování třeba směřuje k tomu, že se vídají víc a sbližují se. Nepíšeš, proč si myslíš, že na vztah není připravený. Je to nějaký Tvůj předpoklad, který tak může a nemusí být. Jak to doopravdy je, se ale dozvíš jen od něj. Stejně tak to, jestli k Tobě cítí taky něco hlubšího.

Mluvit o tom chce dost odvahy, nevíme, jak druhá strana bude reagovat. Zároveň bych Tě v tom chtěla podpořit, pokud to udělat chceš. Jestli to tak budeš cítit a chtít, možná někdy bude možnost a pobavíte se o tom. Můžeš mu říct to, co jsi psala nám, že bys s ním nerada ztratila kontakt, co prožíváš apod.
Odchod na SŠ nemusí nutně znamenat přerušení kroužků a jiných volnočasových aktivit (třeba na ZUŠ). Je proto možné, že kontakt i nadále budete mít, ale třeba ne tak intenzivní. To nevíme, záleží na spoustě věcech, co se teprve ukážou. Přála bych Ti, aby se vaše kamarádství, případně něco víc, vyvíjelo podle Tvých představ.

Co nejhezčí dny přeje

Modrá linka

Ahoj Bello.

Věřím, že můžeš být docela zmatená z toho, jak to mezi vámi s tím klukem vlastně je. Když člověk neví, jak si má chování druhých vysvětlit, bývá to mnohdy velký stres, obzvlášť když se nám líbí. Pořád nad tím přemýšlíme a snažíme se hledat různé nápovědy, jak by to mohlo být, protože to v nás vytváří velkou nejistotu.

Nedokážu Ti přesně odpovědět, proč se takhle zachoval a co pro něj vaše zprávy znamenaly - přece jen to ví jenom on sám. Z toho jak to čtu mi to zní, že jste si spolu hezky rozuměli a měla jsi z toho dobrý pocit - to je důležité, myslím, že i on si v tu chvíli mohl dovolit se v konverzaci s Tebou uvolnit a být sám sebou. To, že už Ti potom neodepsal může být z různých důvodů, které nemusí znamenat nic špatného, třeba mu do toho jen něco skočilo, stává se i to, že na zprávu odpovědět zapomněl nebo nevěděl, jak Ti odepsat.
No a když píšeš, že některé zprávy jsou krásné a jiné naopak hrozné, i to je docela přirozené. Lidé zkrátka nemají vždycky dobrou náladu, energii, nebo si ve všech tématech nerozumí tak dobře. Nevím ale, jaký dojem dělají ty příšerné zprávy právě na Tebe a možná v Tobě vytváří ještě víc pochybností. To je pochopitelné, stejně tak je ale obtížné dělat z toho nějaké závěry.

Podpořila bych Tě následovat svůj vnitřní pocit, který jsi ze společných zpráv měla. Jestli by Ti to dávalo smysl, můžeš ho třeba zkusit znovu oslovit anebo se rovnou zeptat, co se u něj děje, čím to, že Ti neodepsal. Klidně tomu ale děj ještě nějaký čas, třeba pár dní, no a uvidíš, jestli se sám neozve zpátky.

Ať je to pro Tebe nadále co nejvíc příjemné.

Modrá linka

Ahoj Bello.

Věřím, že vidět se ve škole tváří v tvář může být docela náročné. Přeci jen je to něco jiného, než si psát, býváme snadno dost nervózní nebo nejistí, jak se v tu chvíli zachovat, abychom něco nepokazili a udělali to správně.

Nejsem si jistá, co se právě v Tobě v tu chvíli odehrává, co je pro Tebe překážkou ho oslovit. Možná si všímáš, v čem je pro Tebe psaní jiné, než se vidět osobně a co je pro Tebe ve chvílích, kdy se vidíte úplně nejtěžší. Třeba Tě potom napadne něco, co by Ti to mohlo trošku usnadnit.
Říkám si, že může být fajn začít pomalu a postupně, nespěchat na sebe. Můžeš třeba příště zkusit nějaký malý úsměv, když se potkáte a uvidíš, jaké to pro Tebe bude - třeba Tě to podpoří a dodá Ti to odvahu. Mnohdy pomáhá se na to dopředu nějak připravit, anebo nad tím naopak nepřemýšlet a jít do toho s vědomím, že i on sám z toho může být docela nervózní a netřeba se tím proto zatěžovat příliš. Je to vlastně úplně přirozené, když se nám někdo hodně líbí - přeci jen Ti na něm asi dost záleží a to je moc fajn.
Buď tak i se sebou trpělivá a dopřej si cokoliv, co Tvé obavy zmírní. Navíc, ať už to dopadne jakkoliv, pozdravem určitě nic nepokazíš.

Moc Ti držím palce, ať je Ti poznávání se příjemné.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

věřím, že pokud spolu jste v jedné třídě, může být náročné si jen tak začít společně povídat. Někdy ale ta nejpřímější cesta může být tou nejjednodušší. Napadá mě proto, zkusit za ním zkrátka o přestávce přijít a zeptat se, jaký má dneska den, na co se třeba po škole těší nebo co zrovna s ostatními probírá.

Dovedu si ale také představit, že ve škole máte každý své kamarády, se kterými si chcete pokecat, taky že pro povídání si není tolik prostoru - pouze vyhrazené přestávky. Přítomnost spolužáků může být také do jisté míry překážkou - být na očích druhým může začátek konverzace ztížit. Někdy proto může pomoci změnit prostředí. Můžeš mu zkusit navrhnout potkání se i mimo školu - například zajít na procházku, do kina, nebo spolu jen tak zůstat chvíli po škole a využít čas ke společnému povídání. Zkrátka zkusit si najít čas a chvíli, kterou budete mít pouze pro sebe, a kdy svůj vztah můžete společně rozvíjet.

Pokud máš obavy z toho, že ani tak nebudeš vědět, jak s povídáním začít, můžeš si sama dopředu připravit, na co se ho chceš zeptat, co by Tě zajímalo. Zároveň říkáš, že si dost píšete - je skvělé, že povídat si touto cestou umíte. Můžeš tak zkusit využít slov a vět, které používáš v psané konverzaci, akorát tentokrát v běžném světě.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj,
rozchod není nikdy jednoduchý a pokud by ten druhý chtěl ve vztahu pokračovat, rozchod ho vždycky zraní, ať už ho člověk podá sebecitlivěji. Ale vždy je dobré ukázat tomu druhému, že i když nám to ve vztahu neklape, neznamená to, že jsme si ho přestali vážit. Rozhodně tedy nedoporučuji rozcházet se po telefonu nebo zprávách, ale vždy to říct do očí a na rovinu. Popravdě vysvětli své důvody, proč už nechceš ve vztahu pokračovat, ale nezapomeň se zmínit i o věcech, které na tom druhém oceňuješ a co na něm máš ráda. Pokud o to bude stát, můžeš mu navrhnout, že byste se mohli dál kamarádit, nicméně zdaleka ne každý je schopen po rozchodu pokračovat v kamarádství. Uvidíš sama, jak se situace vyvine.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linka,

ptáš se na rady, jak zapůsobit na kluky. Já ale teď přemýšlím, co Tě vede k tomu chtít vypadat dobře právě před klukama? Věřím, že chceš udělat dobrý dojem, přijde mi ale důležité zůstat především sama sebou.

Když jsme takoví, jací opravdu jsme, a cítíme se dobře sami se sebou, lidé kolem nás to obvykle ocení. Tím můžeš zaujmout právě takového kluka, který si všimne a ocení Tvoje jedinečné vlastnosti. Naopak, pokud by ses snažila zalíbit se všem klukům ve svém okolí, a přizpůsobovala se tomu, jak si myslíš, že by si přáli, aby se k nim holka chovala, mohlo by to působit nepřirozeně. Navíc by ses v takové situaci mohla cítit nepohodlně.

Co teď můžeš zkusit, je zaměřit svou pozornost na péči o sebe – postarat se o svůj účes, oblečení a svůj celkový vzhled tak, aby ses v tom cítila příjemně. Dále zapřemýšlet i nad tím, jak se chceš chovat k ostatním – třeba se na ně usmát, být k ním laskavá, přátelská, možností je několik. Zkrátka zkusit se k druhým chovat tak, aby ses při tom cítila uvolněně. Zároveň je skvělé věnovat se tomu, co Tě baví – ať už je to tanec, hraní na hudební nástroj, kreslení nebo třeba sport. Nejen, že Ti to může přinést radost, ale také díky tomu můžeš poznat kluky, kteří mají podobné zájmy jako ty. Společné aktivity často vedou k přirozenému sblížení.

Nemusíš nikoho ohromit za každou cenu. Ti správní lidé Tě budou mít rádi takovou, jaká jsi.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

během čtení Tvých řádků mě potěšilo, že i přes šikanu, jakou sis zažila, jsi teď ve třídě, kde je to fajn, a kde máš kamarádku, se kterou můžeš své zakoukání do spolužáka probrat. Z příběhu je znát, že spolu s „Ondrou“ máte dlouhou historii. Znáte se už osm let, ale teď je to jiné, začal se Ti líbit. Bohužel Ti nedokážu takto na dálku dát jednoznačnou odpověď, jestli u něj máš nebo nemáš šanci.

Oceňuji Tvé odhodlání mu napsat a prozkoumat tak, jak to mezi sebou máte, jestli je to zalíbení opravdu vzájemné. Zní to ale tak, že konverzace mezi vámi neprobíhala tak, jak sis přála. Představuji si, že se teď asi cítíš o to více zmateně, pokud vůči Tobě Ondra vysílá rozporuplné signály - něco naznačuje svými pohledy během hodin, něco jiného zase říká svými slovy ve zprávách. Nedokážu posoudit, co je za tím skryto. To, co Ondrovi pohledy znamenají, ví pouze on sám. Pokud na Tebe ale často během hodiny kouká, může to být opravdu známka toho, že se mu líbíš. A třeba to jen neumí vyjádřit skrze slova - to je ale pouze jen jedna z možností. Jestli tomu tak skutečně je se bohužel nedozvíš jinak, než že se na to Ondry přímo zeptáš.

Sdílení svých citů by Ti mohlo pomoci zjistit, jestli to podobné cítí i Ondra k Tobě. Můžeš se ho tak zeptat buď znovu prostřednictvím zpráv, případně mu zkusit vše napsat do dopisu, který mu předáš. Nebo zkusit využít nějaké chvilky ve škole, kdy budete mít prostor se spolu o všem v klidu pobavit. Výhodou může být, že tak uvidíš jeho reakci napřímo a nebude Ti muset vrtat hlavou vyznění zprávy. To, jestli se mu rozhodneš svěřit, že se Ti líbí, je zcela na Tobě. Uvidíš, jak to budeš cítit, dělej jen to, co je Tobě samotné příjemné. Je ale i v pořádku klidně vše nechat jen tak volně plynout a vyčkat, jak se váš vztah s časem dále vyvine. Případně můžeš s pomocí kamarádky zkusit zvážit jaká pro a proti by Ti rozhovor s Ondrou přinesl, a rozhodnout se tak, zda je to to, co si nyní přeješ.

Pěkné dny,

Modrá linka